Crystal Prism

其實在很多事情上，我都有這個症頭：
如果我突然消失了，依靠我的人或組織，該怎樣辦？

現在回想，後來把我困得喘不過氣，由我與前友共同創立的角噗團（後來曾經的朋友退出，然後因一些錯誤就吵翻了），其實也有這個症頭。
當時幾度洗澡到眼前一黑、生病發燒，腦中擔心的是我這團長消失了的話，其他成員懂得繼續讓團務流轉嗎？
雖然我當時只是影子管理，大概是空有團長頭銜，而且連角噗團粉絲也不知情的那種。
因為一開始我和那位故友都只是想當角色，也有人自薦能當團務，就把團務都交給對方做了。

只是偶爾會想好好實踐「團長」的頭銜，甚至因此選修了市場及管理系，而非炙手可熱的銀行系。
不過後來團務之位的人的退出，一連串的事件，讓我了解到「其實我並不適合當管理」。
那之後就是開始出現對於我的性命能否維持，組織人士能否在我消失後仍然好好看顧組織的思想。

這也許是一種退場信號吧。
我的內心其實已經很想離開，但放不下那份關係，只好以「人終有一死」的擔心來體現想離去的念頭。

當時後來，是把管理交給他人，但放不下的我覺得那不完美，而挑剔他人的管理。
可能這成為管理者喪失熱忱的導火線，而漸漸失去熱忱。
也可能因為，我始終不想把一手培育的帳號交予他人，而強逼自己留在那個組織，使緣份無法流轉的結果。

話說回來，我好像曾經和角色CP的人約好，如果要退團就一起退（然而最後並沒有，雖然也可以說她以「更換角色」規避了退團這個條件，但我並沒有那個意識就是了）。
結果害對方不斷勉強留下維持角色，甚至勉強與我維持關係。
但從淪落到這狀態以前，對方的一些行為已讓我感到被觸碰底線，卻始終沒明言，只是不斷地容忍，覺得那只是我自己「想太多」。
雖然我們團規明言「兼團要通報」，但作為老成員的她犯下團規，而我的回應只是容忍，換來她更多次犯規，但我已經沒立場去指出，最後自己也去了兼團轉換心情（雖然沒有用）。

雖然規則也許是有問題的，但我內心總覺得，我對不起乖乖遵守通報的人們。
也可惜我最後也跟著犯事的人做一樣的事情，也許因為我想理解犯事的人的心情吧。
意圖以此說服我繼續容忍吧。

雖然這份不忿後來變成像獨佔慾般的演出，與較要好的團員商議，只有「你似乎喜歡了對方」的回應。
結果我還相信了那是愛情，進行了表白然後得到了拒絕，雖然我似乎獲得了對方的妹妹(?)這樣的地位（註：她比我年紀小一點）。
後來對方活躍於其他角噗團演出的行為不變，以致我的不滿持續，並混雜了童年創傷展現出追求關注且抗拒指責的慾望，導致關係缺裂時，我體驗到的是失戀般世界崩塌的感覺。
雖然這份崩塌，也可能源於在自己的交友圈中，共同朋友都會支持她的認知。
有說在某個平行世界中，這是我登出的導火線，而那是通靈感應還是我的虛幻妄想則不得而知。

是說，我當年除了兼團還有同團兼角。
其實我也不知道為什麼，當年會有「有CP的角色才會幸福」的想法，雖然我會想踏足角噗這個領域，其實是看跨團劇情看得很開心，尤其是不同團的同一角色相遇的時候……
也許因此我才想出同角色大逃殺這點子，雖然其實大逃殺的確有點那個……
而因為有CP才幸福的想法，讓我覺得，因為都著眼在上面的事情（只關乎一位角色），甚至後來去了別團散心，結果冷落了那位同團兼角的周遭關係，到有條件和他結CP的人離開了也沒有與之更進一步，是有點遺憾。
後來有點瘋了，想自己的A角當自己B角的CP這種事情就算了，還好沒真的表現出來（吧）。

而關於為什麼要同團兼角，要說也就是，因為自己曾經在團內以其他帳號出演那個角色，所以我要拿回來保持一貫性，僅此而已。
雖然也可以說，我只接受我這個解釋的那位角色存在於那一團內吧，甚至一有空缺就立刻說要應徵深怕有人和我搶，有夠獨裁的，當時面試大概也只是做做流程吧。
雖然其實我當時應該也有點希望，有人有異議，或有其他人想加入。

而在撐不下去連社交也做不到的時候，同團兼角更使我卻步。
中人離開後角色的記憶會消失，而帳號會交回團務管理層，交給日後的承接那位角色的新人，這樣的規則，還真是十分差勁呢。

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看到有人說，「比起說教，實質的關懷和付出才是最好的療癒方式；不說應該怎樣做，而是透過個人的行動直接去補足那人缺乏的特質、需求（或盲點）」。
但，關懷與付出是在場時才能給予的。
如果考慮到隨時會離開，但看著黏著度(?)仍十分高的對方，思考到對方日後的成長，該採取的策略也許就是說教，甚至化身為要跨越的障礙了。

曾經看到有一則帖文說到，日本在進行明治維新時，有一位日本人對滿清的封建有一針見血的評論。
雖然下方儘是「滿清拼入中國」史觀的人，因為民族心斥說日本半斤八兩憑什麼來說滿清。
但，就是同病相憐，才能看得清楚，知道痛處。
如果對方對此毫無自覺，還是應該提出，讓對方了解，這是我的想法。
甚至有點覺得，這是同病相憐的我的最後義務。

雖然可能是「時間不多」的焦慮，加上多年來感受被忽視的經驗，讓我產生說了一次後對方仍然不知道的錯覺，過度用力重複了。
不過我可能也有，「把孩子推下山谷以進行教育」的想法，而化身成為障礙本身吧。
明明最討厭「把孩子推下山谷以進行教育」的作法了，結果還是做了這樣的行為，真討厭呢。

雖然要說的話，推下山谷後我其實就不應該再出現在對方面前了。
除了觀望，我什麼都不會做，應該如此才是。
無法單純地守望，也許就是我對於這種觀念的反撲吧，也可能是實際上無法觀望無法得知對方安好的焦慮吧。
也有可能是，多年來投放的感情仍未找到安身之處，入戲太深（甚至不想離開這台戲劇）的後遺症。

反正現在找到安處的位置了，就這樣觀望或放手吧。

雖然想了想，這個行為和我當初的想法是相抵的，大概就是命運吧。
但如果我當初的想法，以及接下來一段時間的行動，能夠改變那個命運一點點就好了。

……雖然上述的解說已經能完全合理化我的行為，但妄想這樣就能完全放下，也太低估了我的感性。
缺乏情感的人和充滿情感的人，我還是比較喜歡當後者。
那大概就是，在跑完某些人生劇本後，我仍然懷抱著劇本中的情感，需要長時間恢復或永遠不能恢復的原因吧。

但願能在一次又一次的代入之中，找到真正屬於自己的情感。